Je me suis toujours senti artiste, du moins à l'intérieur.
J'ai grandi dans une famille créative. Mon père est architecte et ma mère est artiste.
J'ai eu la chance d'aller dans beaucoup de musées quand j'étais enfant. Je me souviens avoir vu tous ces différents exemples de l’immensité de l’imagination et de l’expérience humaine. Le couteau suisse de Claes Oldenburg et les coups de pinceau de Joan Mitchell se démarquent.
Si ces noms ne vous disent rien, ne vous inquiétez pas. L'art est pour tout le monde. J’ai juste eu la chance d’avoir accès à un certain type très tôt. D'un autre côté, faites-le sur Google car ces deux choses sont géniales.
Être dans un musée m’a fait ressentir ce que j’imagine que beaucoup de gens ressentent à l’église. Cela me semblait important et significatif et comme si je faisais partie de quelque chose de plus grand que moi.
Je voulais désespérément m'impliquer. Je voulais avoir quelque chose à dire qui valait la peine d'être placé entre ces murs sacrés.
C’était pourtant une proposition effrayante. Je ne me suis jamais senti assez bien pour le monde de l’art et je me suis demandé si le monde de l’art tel que je le connaissais faisait vraiment beaucoup de bien au monde. Cela semblait très distinct de bon nombre des problèmes majeurs du monde.
J'ai lutté avec ces questions pendant de nombreuses années. J’ai fait et étudié l’art, et j’ai fait et étudié beaucoup d’autres choses aussi. J'ai fait un sac à dos ; J'ai cultivé; J'ai cuit; J'ai écrit; J'ai appris le français. J'ai obtenu un diplôme en agroécologie et un diplôme en arts libéraux. J'ai trouvé un emploi dans un restaurant de la ferme à la table et un travail bénévole au centre de méditation local. J'ai continué à faire de l'art. J'ai même montré un peu et vendu quelques pièces.
Puis j'ai décidé de prendre un an pour voyager. J'ai passé la première partie en Inde et la seconde partie dans le sud-ouest de la France. Et là, je suis resté. Je suis tombé amoureux de cet endroit, et plus tard je suis tombé amoureux d'une personne. J'ai traduit des livres, fait du bénévolat au centre de méditation local (je suis doué pour les trouver) et j'ai continué à faire de l'art. J'ai construit une vie avec mon partenaire et ma belle-fille, et nous avons décidé d'agrandir notre famille.
Alors que j'étais enceinte de six mois de notre premier enfant, j'ai atterri à l'hôpital pour un travail prématuré.
Je ne savais pas si mon fils naîtrait dans l'heure suivante, le lendemain ou pas maintenant. Je ne savais pas s'il survivrait, si son corps fonctionnerait ou s'il irait parfaitement bien.
Je me souviens avoir été seul à l'hôpital à minuit en me demandant : « Que dois-je faire ?
"Que puis-je faire?"
J'ai essayé de rester calme. J'ai rationalisé. J'ai prié. J'ai supplié.
Au milieu du chaos de mes émotions, deux pensées se sont formées lors d'une conversation avec mon enfant à naître.
Un : En ce moment, tout ce que je peux faire, c'est attendre et essayer d'être courageux. Je suis là et je t'aime.
Deux : si nous sortons tous les deux d'ici vivants, je le promets, je serai un artiste.
Depuis cette nuit, je me suis beaucoup demandé pourquoi cette pensée m'était venue.
Pourquoi l’art était la monnaie d’échange que je pensais pouvoir offrir à l’univers et à mon enfant en échange de ce que je désirais le plus : qu’il reste avec moi.
Pourquoi, quand j'avais besoin de me prouver que je pouvais être courageux, j'ai choisi l'art comme pierre angulaire de ma force.
Je pense que c'est parce que lorsque j'écarte toutes les couches d'idées que j'ai sur moi-même et sur le monde, c'est la chose qui est naturellement là.
C'est ce que je sais.
C'est ce que j'ai à offrir.
Je me suis toujours demandé pourquoi. Si c'est vraiment utile. Si je suis vraiment bon dans ce domaine.
J'ai toujours eu peur d'essayer et d'échouer, comme beaucoup d'entre nous.
J'ai toujours eu peur de mettre au monde quelque chose qui me tient à cœur et de voir le monde se moquer de moi.
Et pourtant, quand le monde pourrait-il se moquer davantage de moi qu’au moment où il s’agissait de m’enlever la chose la plus précieuse que je connaissais ?
J'ai offert la seule chose que j'avais et la chose la plus courageuse à laquelle je pouvais penser. S'engager dans l'art était ce qui me faisait le plus peur, à part perdre les gens que j'aime, et si l'univers me faisait choisir, le choix était facile.
Apparemment, l'univers a accepté mon marché. William est né deux mois et demi plus tard, juste avant le terme.
Depuis, je m’efforce de respecter ma part du marché.
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